Καλησπέρα.
Στο προηγούμενο επεισόδιο, μιλήσαμε για τις τέσσερις κατηγορίες που οι γυναίκες αυτόματα χωρίζουν τους άντρες και συγκεκριμένα για την τρίτη κατηγορία, εκείνη του φιλενάδα. Σήμερα θα εξετάσουμε την πιο ατιμωτική απο αυτές, ώστε να μάθουμε να την αποφεύγουμε. Την κατηγορία Ίου!
Δεν είναι και πολλά αυτά που μπορεί να σε κάνουν να μοιάζεις με Ίου στα μάτια των γυναικών. Ξεκινάμε.
Ατομική υγιεινή
Έλεος, δεν έπρεπε καν να το αναφέρω, αλλά είπαμε μεταξύ μας να τα λέμε όλα. Εννοείται πως πρέπει να προσέχεις την πάρτη σου. Αν δεν δείχνεις εσύ την πρέπουσα σημασία στον εαυτό σου, πώς περιμένεις να το κάνει κάποιος άλλος; Καθαριότητα, ωραία μυρωδιά και περιποιημένη ένδυση είναι αυτονόητα.
Όταν εμφανίζεσαι σαν το Gollum, με μαλλί λίγδα, νύχια σκωροφαγωμένα, μπιμπίκια, τριχοφυΐα αιωνίου φοιτητού και ανάσα δράκου που τρέφεται από τον Ιούνη μόνο με κάρυ και αμμωνία, είσαι Ίου. Και δικαιωματικά.
Κόντρα ρόλος: Όλα με μέτρο, δεν είπαμε να γίνεις υποχόνδριος. Είναι κάποιοι που χάνουν την μπάλα και ανοίγουν πόρτες κρατώντας μαντηλάκια όπως είναι και εκείνοι που πάνε την ατομική υγιεινή παραπέρα και κυκλοφορούν με ενυδατικές και μιζαμπλιά. Κατακριτέοι και αξιογέλαστοι αμφότεροι.
Ένδυση
Όπως και η καθαριότητα, έτσι και τα ρούχα σου, είναι απο τα πρώτα που προσέχουν οι συνάνθρωποι σου. Και αν η ψιλικατζού δεν έχει πρόβλημα όταν κατεβαίνεις να πάρεις γάλα με το μπαλωμένο σου σορτσάκι, το λαδωμένο t-shirt και γενικά έχεις πετάξει επάνω σου υφάσματα που τα έχει βγάλει random number generator, να ξέρεις πως το μπομπόνι που ζαχαρώνεις απέναντι όχι μόνο έχει πρόβλημα, αλλά στην ιδέα και μόνο πως την πλησιάζεις και της μιλάς, αναγουλιάζει.
Δεν είναι απαραίτητο να είσαι ντυμένος κονιόρδος. Κάτι απλό και χωρίς υπερβολές, ένα tshirt / πουκάμισο και ένα τζιν αρκούν. Η φιλοσοφία ντυσίματος είναι παρόμοια με τον κινηματογράφο. Επέλεξε τα ρούχα σου σαν να φτιάχνεις μια ταινία. Θες μια εισαγωγική σκηνή, 2-3 σκηνές που ειναι ήρεμες και θέτουν τον ρυθμό και τέλος θες μια εντυπωσιακή σκηνή που θα συνοψίζει όλο το concept και θα αφήνει την γεύση της ταινίας στον θεατή πηγαίνοντας σπίτι του. Θα στο αναλύσω σε επόμενο τεύχος το θέμα της γκαρνταρόμπας, γιατί θα νυχτώσουμε τώρα.
Κόντρα ρόλος: Η υπερβολή είναι εχθρός σου. Απέφυγε πολλά εντυπωσιακά κομμάτια (πχ. κόκκινο δερμάτινο παντελόνι με animal print παπούτσια, μοβ τιράντες και κίτρινο παπιγιόν). Εκτός αν σου αρέσουν οι ταινίες του Michael Bay.
Συμπεριφορά
Πρόσεχε τη συμπεριφορά σου. Έντονες αντιδράσεις σε εξωτερικά ερεθίσματα είναι σημάδι αδυναμίας. Υπερβολικές γκριμάτσες, επίσης σημάδια αδυναμίας. Πρόσεξε τη γλώσσα του σώματος σου, σκυμμένα κεφάλια, αμήχανα χέρια, καμπουριασμένες πλάτες είναι σαν να λες «προσπαθώ να σε κάνω λεσβία».
Κλαψομουνίαση, εμμονές*, αγένεια και γυμνασιακός χαβαλές είναι σίγουρος τρόπος να πάρεις την άγουσα για τα αποδυτήρια και να κοιτάς τις δροσερές φουσκουνίτσες από απόσταση όπως κοίταζε το κοριτσάκι με τα σπίρτα τα στρούντελ στις βιτρίνες των ζαχαροπλαστείων ανήμερα Χριστούγεννα. Χαλιναγώγησε τα κακά σου χούγια, συγκράτησε τις λανθασμένες ενστικτώδεις αντιδράσεις που σου έχει φορτώσει τόσα χρόνια το σύστημα και ανέκτησε τον έλεγχο του εαυτού σου.
Κόντρα ρόλος: *Εμμονές. Κάθε είδους εμμονή είναι μειονέκτημα. Όμως, οι εμμονές ναι μεν σου κλείνουν την πόρτα φυσιολογικών κορασίδων, πλην όμως σου ανοίγουν διάπλατα οι πόρτες των εμμονικών. Για παράδειγμα. Έχεις για κάποιο λόγο εμμονή με τα δελφίνια (…έχω δει πολλά). Έχεις μπλούζα με δελφίνια, ringtone με δελφίνια, wallpaper δελφίνια, tattoo δελφίνια, είσαι ένα δελφίνι στην ψυχή ρε παιδί μου. Όλες οι γενικώς εννοούμενες normal κοπέλες θα σκορπίσουν σαν κοπάδι από μαρίδες στη θέα σου, ΟΜΩΣ, μόλις σκάσει μια μουρλαμένη με τα θαλάσσια θηλαστικά με tattoo Jacques Yves Cousteau, στα καπάκια την έπιασες στα δίχτυα σου. Εκτός αν στο χώρο κυκλοφορεί κάποιος καμένος με εμμονή με τους καρχαρίες.
Λοιπόν, αυτά είναι τα sos. Όπως είδες δεν είναι κάτι υπερβολικό. Δεν είναι απολύτως για δέσιμο όλες οι γυναίκες, απλά θέλει λίγο μελέτη το πράμα.
Καλή συνεχεία!
Το κείμενο αυτό είχε γράψει ο Simple Man (Oddodo).